Треугольник Карпмана-Берна – “Санта-Барбара” в реальной жизни.

“Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам…”

Более 40 лет прошло с того времени, как известный американский психотерапевт Стивен (Стефан) Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна, описал интересную взаимосвязь ролей, возникающих в процессе отношений между людьми, получившую впоследствии широкое признание как в профессиональной среде, так и среди людей, «далеких» от психологии. Речь в данной статье пойдет о так называемом треугольнике Карпмана, известным также как «драматический треугольник», «треугольник судьбы, власти» и даже «магический треугольник».

Что такое и с чем едят.

Треугольник Карпмана – это упрощенная модель многих психологических игр и манипуляций, происходящих практически во всех сферах человеческих взаимоотношений, будь то семейные, профессиональные, межличностные или любые другие. Причем отношения, развивающиеся по «сюжету» карпмановского треугольника, изначально являются моделью деструктивной, не приносящей в итоге ничего хорошего всем участникам, которых угораздило в него попасть.

Итак, раз есть треугольник, значит, есть и три его стороны (участника). Это:

1. Человек, играющий роль жертвы (Жертва).

2. Человек, который оказывает давление, принуждает к чему то, «обижает» или преследует жертву (Преследователь, он же Агрессор).

3. Спаситель (Спасатель), который вмешиваясь в данный треугольник, казалось бы, из желания помочь жертве в сложной жизненной ситуации, на самом деле замыкает (образовывает) его.

Стоит сказать, что время от времени практически каждый из нас становится участником треугольника Карпмана, а в некоторых случаях именно этот «магический» треугольник и становится причиной разрушившихся семей, потерянной работы или разрывом доселе теплых дружеских отношений. Не верите? Тогда давайте разбираться.

Как такой сюжет действует в реальной жизни.

Трудный ребенок

В семье Ивановых ребенок совсем от рук отбился. Он перестал слушаться родителей, перечит им и не хочет ничего делать – «Агрессор». Ивановы в панике. Им достается роль «Жертвы». Они ищут своего «Спасителя», обращаясь за советом к опытным соседям Петровым. Те советуют наказать ребенка, лишив его привычных радостей: телевизор и компьютер. В знак протеста ребенок сбегает из дома. Ивановы в шоке, что превращает их в «Преследователя», которые, естественно, винят во всем своих соседей, а Петровых в «Жертву».

Сложная любовь

Ваша подруга попала в капкан сложных любовных отношений, полюбив парня, который ей изменяет. Узнав о том, что он параллельно встречается с другой девушкой, она ищет совета и утешения у вас. Теперь вы – «Спаситель», а ваша подруга – «Жертва». Вы советуете ей расстаться с ним окончательно. Подруга, которая не в состоянии принять самостоятельного решения (точнее, не хочет брать на себя ответственность), прислушивается к вам. И все бы хорошо, но уже через некоторое время она понимает, что без этого парня жить не может. Кто виноват, что у них не сложилось? Конечно же, вы. И снова срабатывает «треугольник Карпмана».

Случай на работе

Ваш коллега жалуется вам на свою “тяжелую” офисную жизнь и “несправедливого” начальника, повесившего на него просто непосильную и невыполнимую работу, он “не знает, что ему делать”, но точно знает, “что необходимый отчет он точно вовремя не сдаст и его уволят…” – “Жертва”. Вы по “доброте душевной” становитесь “Спасителем”, заступаясь за “обиженного” и “недооцененного” работника перед шефом и даже берете на себя ответственность за своевременную сдачу качественного отчета, ведь вы то уверены в несправедливости происходящего. Несложно догадаться кто в итоге станет “козлом отпущения”, когда нужный отчет так и не будет готов вовремя или его качество не устроит шефа…

Эти простые житейские ситуации знакомы многим. Попав в треугольник, очень сложно освободиться из него. Необходимо сделать все возможное, чтобы не стать участников такой простой (на первый взгляд) сюжетной линии.

Почему и как образовывается треугольник.

Начало взаимодействия участников в пределах треугольника Карпмана – это «эффективный» способ для «Жертвы» (а потом и для других, конечно) не брать на себя ответственность за свои поступки и решения, точнее отсутствие желания это делать, а перекладывать все на плечи другого человека, получая от всего этого «шоу» еще и «награду» в виде сильных эмоций. Ведь кроме «одобренного» права не решать свои проблемы самостоятельно, «Жертва» получает возможность непосредственно поучаствовать в процессе наказания «виновного», а точнее в очень близкой нашему менталитету игре – «найди козла отпущения».

Именно поэтому, в подавляющем большинстве случаев затевает создание треугольника именно «Жертва», а далее все развивается по определенной сюжетной линии:

«Жертва» находит своего «Спасителя» и образовывается треугольник.
«Спаситель» пытается помочь, становясь на сторону «Жертвы» вплоть до того, что он (часто неосознанно) становится фактически «Преследователем» для бывшего «Преследователя» в этом треугольнике, а тот, в свою очередь – оказывается «Жертвой».
Предыдущая «Жертва», у которой все никак не получается решить свои проблемы или проблемы решены «неправильно», «некачественно», становится «Преследователем», и отправляется на поиски виновных в своих неудачах. Конечно же, в роли виновного выступит уже хорошо известный всем «Спаситель». Именно на него обрушится вся злость и гнев нового «Преследователя», который не так давно был «Жертвой».
«Спаситель» становится «Жертвой». Не понимая, в чем его вина, он фактически и становится тем самым «козлом отпущения», начиная искать своего «Спасителя» (часто образуя новый треугольник с другими участниками) и так далее.

Вот как Стефан Карпман описывает свою модель:

Ключевым моментом взаимоотношений в треугольнике Карпмана является постоянная смена ролей (причем в обратную сторону тоже), а также привлечение новых участников и создание новых треугольников, связанных с первоначальным.

В таких случаях, на мой взгляд, можно уже говорить не о треугольниках, а о целом «клубке» или даже «лабиринте» человеческих отношений со своими определенными причинно-следственными связями, продолжающихся даже годами и напоминающие со стороны всем известный американский телесериал – «Санта Барбара».

Как не стать участником «треугольника Карпмана» и есть ли из него выход?

“Из разговора двух подруг:
– Я всегда нахожу выход из самых сложных жизненных ситуаций…
– Так это же здорово!
–Оно то, вроде, да, но беспокоит другое – как я нахожу туда вход?”

Мораль, конечно, очевидна – не нужно в него попадать и тогда не понадобится из него “героическими” усилиями выбираться. К сожалению, треугольник Карпмана далеко не такой простой, как может показаться на первый взгляд, поэтому множество рекомендаций как в него не попасть (а, тем более, как из него выбраться) которыми и так пестрит Интернет конкретно в вашем случае могут просто не сработать.

Поэтому я не буду в этой статье описывать несуществующий универсальный рецепт по “борьбе с недугом” или “советовать вам никому ничего не советовать”. Перефразируя известную поговорку: “Если вы в треугольнике, значит вам (или кому-то другому) это зачем-то нужно”, если кто-то хочет из вас сделать своего «Спасителя» несколько раз подумайте о последствиях. Может быть, кто-то просто ищет «козла отпущения», желая взвалить на его (ваши) плечи ответственность за свои поступки.

Как я уже писал выше, мы все зачастую становимся заложниками этого “магического треугольника” и на это у каждого из нас есть свои причины и мотивы (в том числе и неосознаннные). Треугольник Карпмана-Берна часто «встраивается» во всем нам “хорошо” известный любовный треугольник, кроме того, он играет важнейшую роль в развитии так называемой «созависимости», как модели поведения у родственников и близких людей, страдающих от различного рода аддикций, а также имеет место быть и встречается практически везде, включая политические игры и манипуляции общественным мнением.

Не попадайте в «треугольник Карпмана», так как это сделает вас объектом манипуляции. Если же вы уже в нем, но уверены, что вам там не место и хотите перестать превращать свою собственную жизнь в “Санта Барбару, то я буду рад стать вашим…. “Спасителем” – шутка!)

Я приложу все свои знания и умения для того, чтобы помочь вам найти ваш собственный выход из замкнутой фигуры, буть то треугольник, круг или даже лабиринт, если вам самим, конечно, это нужно.